Banda Desenhada Podcast 17 - Pense nas criancinhas...

E lá vamos nós mais uma vez, com um novo programa e formato um pouco diferente. Critiquem à vontade.

Falei um pouco sobre Novos Titãs Ano 1 (publicado entre as edições 55 e 61 da série mensal) e sobre Brat Pack.

Também falei rapidamente sobre um fanzine bem legal chamado Contos Extraordinários.



aí, dá pra baixar aqui também.

Links:

- Teen Titans ano 1 (página gringa da DC)

- Bratpack.

* A primeira edição completa em pdf (inglês e não ilegal)

- Contos Extraordinários (confesso que esse cara tá meio irracional em relação aos preços)

Parece familiar?

Ícones de filmes

Isso é bem legal, gosto desse tipo de jogo do "adivinhe quem".

Joep Gerrits, um dos usuários do deviantart, fez uma ilustração bem simples com 100 dos personagens de filmes mais facilmente reconhecíveis, coletados de 68 filmes.

Como eu sou burro, não consegui identificar todos. Tente você, é de graça.

clicando você vê os outros 88

(se você não estiver de saco cheio de Guerra nas Estrelas ainda, ele fez isso aqui também)

*o Neatorama é um site bem legal, roubarei mais coisas deles.

Nardwuar, o Guardanapo Humano

Deixe-me falar a vocês, pessoas do mundo, sobre uma figurinha canadense que freqüentemente aparece de chapéu de golfe e óculos, com uma voz aguda, um tanto intrusivo, mas muito carismático.

Ele atende pelos nomes The Nard. Nardmeister. Doot Doola Doot Doot Nard Doot. Ou, simplesmente Nardwuar, the Human Serviette (o guardanapo humano).

A primeira vez que eu vi um vídeo do Nardwuar, ele aparecia entrevistando Jello Biafra, ex-vocal dos Dead Kennedys e King Buzzo, eterno vocal dos Melvins. Nardwuar tinha um jeito estranho de lidar com os entrevistados, aparecia como uma personagem ridícula, mas os fazia rir. Eles se divertiam, riam entre si, e compartilhavam piadas infames. Como velhos amigos.

Acontece que aquela não era a primeira vez que a dupla se encontrava com Nardwuar. Aparentemente, Nardwuar é o entrevistador idiota oficial na cidade de Vancouver, British Columbia Canadá, entrevistando sem muito compromisso pessoas das mais diversas (políticos, cineastas, mas principalmente músicos). Olha só o canal dele.

Nardwuar fantasiado de Guardião da Tropa Alfa com sua banda, The Evaporators

Nardwuar não consegue agradar a todos. Na verdade, ele nem quer isso. Só quer entrevistar as pessoas, mostrar seu personagem e dar algumas risadas. O que parece fazer com que algumas pessoas gostem de ser entrevistadas por ele é o fato de que Nardwuar realmente é um bom entrevistador que faz sua lição de casa. Ele realmente sabe quem está entrevistando, geralmente trazendo peças obscuras sobre os artistas, coisas que eles próprios nem se lembravam. Pergunta sobre anedotas pouco conhecidas (como a vez que Ian MacKaye e Henry Rollins enfeitaram sorvete Häagen Dazs com veneno de rato rosa) e mostra parafernálias obscuras (como o gibi do Public Enemy, coisa que realmente surpreendeu Flavor Flav). É muito freqüente ver os entrevistados falando coisas como "quem te falou isso?" ou "onde você achou isso?".

Nardwuar também não desrespeita os entrevistados, não são um Vesgo e Sílvio da vida. Ele se mostra confrontativo em diversas ocasiões (tendo inclusive tirado Beck do sério em uma ocasião). Mas eu interpreto essa confrontação da seguinte forma: não são ataques direcionados ao entrevistado, Nardwuar simplesmente reproduz os ataques que essas pessoas sofrem da mídia e dá a elas a oportunidade de responder a respeito. Justo, não? Quando ele pergunta algo como "porque as pessoas deveriam ligar pra você?", me parece ser bem honesto. Os artistas entrevistados só sobrevivem porque são consumidos, então, nas palavras deles próprios, o que eles oferecem ao mundo?

Algumas pessoas não gostam dele. Travis Barker do Transplants (e ex blink 182) se mostra visivelmente irritado com a personagem nesse vídeo:



O estranho é que o outro cara da banda realmente começava a simpatizar com Nardwuar. Claro, Nardwuar deu bastante atenção a ele. Travis na verdade fica de escanteio a maior parte da entrevista.

Sei lá, algumas pessoas se levam a sério demais. E ver um cara que já fez parte dos divertidos Aquabats e do infame Blink 182 se levar tão a sério é simplesmente triste.

Lembram de quando eu falei que Nardwuar e Jello Biafra pareciam ser velhos amigos? Eles são, Nardwuar o entrevistou em diversas ocasiões desde o final dos anos 80. Na primeira vez Jello estranhou o garoto de voz estranha, mas nas outras deve ter pensado "que diabo, se eu estou na piada, melhor rir junto.”.

Vou deixar aqui uma seleção dos melhores momentos catalogados no canal do youtube. São só umas poucas que eu vi e gostei muito.

- Nardwuar e Wesley Willis. Lembram-se do Wesley Willis? O esquizofrênico "descoberto" pelo Mike Patton que cantava músicas sempre por cima da mesma batida de teclado manjadaça? Essa entrevista é simplesmente muito bizarra.

- Nardwuar e Distillers. Vejam Brodie, a vocalista do Distillers provar por A + B que sim, ela é australiana.

- Nardwuar e David Cross. eu adoro o David Cross, é um ótimo comediante e se mostra muito a vontade conversando com Nardwuar.

- Nardwuar e Katy Perry. Katy Perry... eu nem sei que música ela canta, mas meu Deus, que gatinha. Fora isso, porra, é uma garota maneiraça. Muito legal mesmo.

- Nardwuar e Tom Morelo. finalmente uma entrevista onde Tom Morelo não fala sobre comunismo ou técnicas "inovadoras" pra se tocar uma guitarra.

Existem também muitas entrevistas em áudio no site dele. Vejam o canal de feed. Recomendo muito um dos primeiros arquivos, que eu chamo muito apropriadamente de "trilogia do gelo", onde Nardwuar entrevista Ice Cube, Vanilla Ice e Ice-T. Lá embaixo tem também uma com o Cansei de Ser Sexy, aqui do Brasil. (eu não gosto da banda, mas confesso que foi uma ótima entrevista)

Bom, é isso aí. Se você tem um ouvido bom pro inglês eu acho que é uma boa dica.

Keep on rockin' on a free world folks, and, "Doot Doola Doot Do..."

Banda Desenhada Podcast 16 - esse fica sem título

Olá.

Texto introdutório do Renan:

Mais um podcast saindo do forno depois de um pequeno HIATUS por motivos de viagens dos integrantes (assunto quem sabe para o próximo podcast se for interessante o suficiente).

Desta vez voltamos às nossas raízes e falamos de quadrinhos. Não tão mainstream mas não tão obscuros a ponto de ninguém se interessar. Falamos de quadrinhos alternativos do bem.

Baixe aqui.

Veja online aí embaixo:

Agora, os destaques:

- A antologia da ótima Perry Bible Fellowship.

- O gato preto do Blacksad.

- Um café na Common Grounds.

- E Walking Dead em carne e osso.

Até a próxima.

Oh Change, Change, CHANGE!

Não, não virei uma putinha do MdM de vez...

Gente, alguém se lembra disso?

Changeman, pra quem não lembra/sabe, era um seriado desses de equipes de cinco pessoas, os Super Sentai, que passava na saudosa manchete em meados dos anos oitenta/noventa. Então, andando ai pelas quebradas da internet, acabei achando o vídeo.

Alguém ai lembrava que eles eram todos MILITARES? Sério, eu tomei mó sustão quando vi o Change Dragon, o vermelho, no início com uma UZI na mão! A mesma coisa quando vi o Griffon com uma granada (meu favorito. Achava o Dragon muito liderzinho e o Pégasus muito gay) e MAIS, a Change Phoenix, a penúltima, com duas facas.

Repito, FACAS.

Me digam, se a Saban põe um Power Ranger com uma Uzi ou duas facas, o que o governo americano faria? Convenhamos, faz muito mais sentido deixar equipamentos milionários como veículos que viram robôs e roupas de combate na mão de gente treinada do que recrutar um grupo qualquer de cinco adolescentes da Alameda dos Anjos

Olhe ai e me diga: em quem você confiaria mais? Quem, só olhando, seria o mais qualificado pra defender o planeta?

Porra, o Griffon era FODA. Olha a cara de mau dele!

Meu preferido era o Billy porque eu usava óculos na época

Sério, só eu achava tanto o Tommy quanto o Jason GORDOS? Porra, e eu sempre torcia pro Billy ficar com a Kimberly... =~~

Enfim, quem sabe se estivéssemos num universo paralelo, os Sentai Japoneses teriam tomado o rumo dos mangás e veríamos grupos altamente armados enfrentando os monstros de borracha na base do chumbo grosso?

Seria irado!

The Tarantino Mixtape

O Eclectic Method é uma dupla de VJs.

Não, eles não trabalham na MTV.

Eles pegam trechos de filmes, ou qualquer outra coisa filmada e remixam com música formando algo novo e original. Eles fizeram esse video chamado "The Tarantino Mixtape".

The Tarantino Mixtape from Eclectic Method on Vimeo.

Vocês podem ver outros videos deles no canal do Vimeo ou na própria página deles.

Adios.

O Porco Vermelho e a Bruxa adolescente

Entre os 11 e 15 anos eu gostava muito de animes japoneses. Não, eu não era um otaku, até porque esse tipo de coisa não existia entre meus 11 e 15 anos (eu sou de 1983). Eu gostava era do que a finada Rede Manchete mostrava, um monte de desenhos shonen que eram muito parecidos uns com os outros e que se extendiam por vários meses até chegar em seu final.

Mas eu via eles como alguém que vê uma novela na Globo, sabe? Era por hábito, a maior parte das vezes eu achava o anime ruim, mas insistia em assistir. Tanto que eu tou tentando lembrar aqui quais eu gostava e só me vem na cabeça o Cavaleiros do Zodiaco e Yu Yu Hakusho.

Yu Yu Hakusho inclusive ainda me agrada muito, tive a oportunidade de ler alguns capítulos do mangá e rever alguns episódios da série recentemente e tudo segue sendo muito maneiro.

Tinha Dragon Ball também. Mas esse eu só gostava da fase antes de virar Z. Essa fase Z foi muito maneira até o Freeza, depois, putamerda, repeat ad infinitum de ser mais poderoso do universo e Goku morrendo e voltando pra salvar todo mundo.

Mas eu não quero falar desses animes antigos, nós fizemos dois podcasts sobre assunto. Dois podcasts que pra ser sincero são os meus menos preferidos. Esse post é pra falar do Hayo Miyazaki, esse velho de cabelo lambido aí embaixo.

'sup yo

Como a maior parte dos brasileiros, o primeiro filme que eu vi dele foi A Viagem de Chihiro. Todo mundo já viu né? É tipo Alice no país das maravilhas, só que nipônico. Não é meu preferido, mas a animação é mesmo muito boa.

Apesar de ter visto Chihiro faz muito tempo, só recentemente tive a curiosidade de conhecer outras coisas do Miyazaki. E na verdade, dos que eu ví, gostei mais dos primeiros que ele fez. Aquele do Castelo Animado eu vi faz uns três anos mas nem me lembro como era... lembro que tinha uma garota que ficava velha e só. Eu falar só dos que eu gostei, fodam-se os outros.

Nausicaä do Vale do Vento fala sobre uma princesa de um futuro pós apocalíptico, 1000 depois da destruição da civilização humana e grande parte do nosso ecossistema. O que sobrou da civilização, subexiste em vilas e aldeias, cercados por desertos e florestas tóxicas, e tendo que enfrentar insetos gigantes que ameaçamatacar se forem incomodados. As coisas correm bem até que uma guerra entre vilas começa, e uma das vilas planeja queimar a floresta tóxica e todos os insetos que vivem nela. É um filmaço de aventura com muita história. E ele cobre só os dois primeiros volumes dos 7 do mangá que inspirou. Um dia leio.

O Serviço de Entregas da Kiki é mais infantil. É sobre uma bruxa de 13 anos que sai de casa pra se desenvolver melhor com seus poderes, pokémon style. Ela vai parar numa cidade, e não sabe ao certo qual vai ser sua especialidade como bruxa, então decide criar um serviço de entregas pra ir se mantendo. Ela faz as entregas de vassoura mesmo, o que faz um bom sucesso na cidade. A partir daí não acontece muita coisa, pra falar a verdade. Ela faz uns amigos, tem contato com adolescentes idiotas, quase perde os poderes e o filme acaba do nada. Mas é muito bom! Juro.

E o meu favorito, PORCO ROSSO.

O porco no caso é um aviador italiano, herói da primeira guerra mundial, que foi amaldiçoado e por isso tem a forma de um porco. Ele vive numa ilha e ganha grana como mercenário combatendo piratas do ar. Rola uma tensão política no filme, já que na época retratada no filme, a Itália caminha cada vez mais em direção ao fascismo e o porco aviador tem tendência extremamente anti-fascístas. Ele até tem uma fala que diz bem isso, "eu prefiro ser um porco que um maldito fascista...". Esse filme é muito maneiro.

Aí... notou que os personagens tão sempre voando nas imagens que eu coloquei?

Esses filmes não são muito conhecidos por aqui, a não ser pela galera que consome cultura japonesa em massa. É uma pena. Mas eu calculo que daqui a uns anos, hollywood vai descobrir o filão de adaptações de animes consagrados e olha... um filme de Nausicaä ou do Porco Rosso ia ser muito foda. Nem precisam adaptar nada, mantenham a história e coloquem pessoas de carne e osso e muita grana pra dar fidelidade aos ambientes. Podem sair umas coisas maneiraças daí.

O Akira já tá vindo por aí, tá bom que vai ser pg-13 e em duas partes. Mas... mas nada, aposto que akira vai ser uma merda.

Quem sabe né?

Boondocks

"Eu sou a pedra que o construtor recusou

Eu sou o visual

A inspiração

Que fez a Dama cantar o Blues

Sou a faísca que faz a idéia brilhar

A mesma faísca

Que ilumina a escuridão

E assim você sabe qual é a esquerda e a direita

Eu sou a cédula na sua caixa

A bala na arma

O brilho interno

Que te deixa saber

Chamar o seu irmão de 'filho'

A estória que apenas começou

A promessa do que está por vir

E eu vou ser um soldado

Até que a guerra seja vencida"

Boondocks é um desenho animado exibido pelo bloco Adult Swin do Cartoon Network, que agorinha mesmo se encontra no meio de sua terceira temporada. Eu conheci o desenho recentemente, indicado pelo Rafael Martino.

Quem ouviu os podcasts conhece o Rafael, ele participou daquele episódio que quase se perdeu sobre Zumbilândia, e apresenta o podcast Radio Corsa sobre ciclismo.

Eu nunca vi ninguém falando sobre essa animação em nenhum lugar da internet brasileira, por isso resolvi escrever algumas linhas sobre o que eu julgo ser um dos desenhos animados mais INTELIGENTES E ENGRAÇADOS dos últimos anos.

O que me deixa um tanto surpreso. Como ninguém falou nada ainda!? Esse pessoal tá ocupado assistindo o que afinal? Doutor House?

A estória fala sobre uma família negra que se muda do ambiente urbano pra um subúrbio de classe média alta. Os personagens principais são dois irmãos, Huey e Riley Freeman, e seu avô, Robert Freeman.

Huey Freeman tem 10 anos e é um radical de esquerda. Ele tem fotos do Macolm X e Che Guevara no quarto, sempre tem uma visão profunda sobre os fatos, é extremamente educado quanto a política e questões sociais. Ele nunca sorri, como todo bom radical de esquerda. É a voz da sanidade no programa.

Huey posa de Malcolm X

Riley Freeman é um garoto de 8 anos, que é fascinado pela cultura gangsta rap. Ele se veste e se porta como membros de gangues, adora o estilo de vida criminoso e idolatra seus ídolos. Seus idolos são qualquer rapper que apareceu na tv sofrendo acusações de estupro, uso de drogas, envolvimento com gangues, etc... ele também acha que tudo é gay.

You wanna play rough? ok. Say Hello to my little friend

Robert Freeman é o avô e guardião legal dos garotos, que resolveu se mudar pros subúrbios só pra dar um ambiente mais saudável pros próprios netos. Ele QUASE foi peça principal de vários movimentos de importância pra população negra norte-americana, mas algo sempre o impedia. Por exemplo, nos anos 60 quando os negros enfrentavam a polícia nas manifestações de reinvidicação de justiça social, Robert QUASE participou. Mas ele teve que voltar pra casa porque esqueceu seu casaco de chuva, e acabou perdendo a manifestação. Bom, ele não foi culpado, ele viu nos jornais que durante todas as manifestações que haviam ocorrido na semana a polícia sempre acabava enfrentando a multidão com mangueiradas de bombeiro, ele só julgou que todos provavelmente iriam aparecer de casacos de chuva.

Ele é quase um Forrest Gump velho. E negro.

Pelas fotos que eu coloquei dá até pra pensar que eles tão sempre muito putos da vida né?

Não, só o Huey mesmo.

A série fala basicamente do cotidiano de cada um dos personagens no novo ambiente. Seu criador é Aaron McGruder, e a série começou como uma tira sindicalizada, que foi parada depois da adaptação pra tv. A tira na verdade se parecia muito com um Peanuts político e negro.

Mas agora eu não quero falar mais nada a respeito, planejo comentar em um podcast a primeira temporada da série com o próprio Rafael Martino que me indicou a série. Qualquer hora a gente se reúne. Fique no aguardo.

VEIO DA PASTA DE FAVORITOS! 01

Eu sou muito desorganizado com meus favoritos. Mas duvido que eu seja o único, vocês todos aposto que quando tão SURFANDO NAS ONDAS VIRTUAIS (urrúl) vão abrindo um tonizilhão de páginas, aí conforme vão vendo aba a aba acham links interessantes, mas vocês não tão nem um pouco afim de ler na hora e bla bla bla... vai pros favoritos. Eu gostaria muito de conseguir deixar essa pasta organizadinha, mas... bom, não consigo.

Agora mesmo tava deletando vários links que eu nem sei porque favoritei no passado e achei essa listinha chamada "Women in Refrigerators". Nada mais é que uma lista de mulheres que morreram ou tiveram destinos ingratos nos quadrinhos. Não foi difícil achar uma versão atualizada da lista no ótimo site comicvine.

Quadrinhos, vamos admitir, são uma mídia bem machista. As mulheres em 90% dos casos, quando não são agradadores de olhos expostas em poses sensuais e com muita pele a vista são mocinhas em perigo ou defunto pra herói chorar por décadas e décadas. (oi Gwen Stacy)

O conceito, segundo o próprio comic vine foi inventado pela Gail Simone, e fala basicamente das mulheres que viraram presunto ou foram sacaneadas FORTE nos quadrinhos. E vem de uma antiga estória do Lanterna Kyle Rayner, em que o Major Força mata sua namorada e a esconde na geladeira do apartamento do casal. Foi bem zoado, eu lembro.

Eu não leio o Lanterna, então não sei se o Kyle continua chorando. Espero que não, isso foi em 94 acho, deu né?!

Vamos comentar algumas azaradas:

* Betty Banner - Estuprada, mutada numa Harpia, abortos múltiplos, morte, ressurreição, atual Hulk Vermelha.

Caramba! Sério? Eu nunca fui de ler muito o Hulk e não tinha a menor idéia. Na verdade o ano que mais lí Hulk foi o ano em que assinei o pacote Marvel, na época da Abril ainda, tempo da saga do Panteão. A Betty nada mais era do que uma esposa loira mandona que falava muito mais do que devia. E falando nisso, agora tem uma Hulk Vermelha também!? Porra! Ainda bem que eu não leio o Hulk!

Achei essa imagem da Betty, enquanto procurava saber como ela tava hoje em dia.

Bom, se tudo isso que aconteceu com ela não foi traumático, pelo menos deixou ela bem durona.

* Batgirl - Paralizada (eu ainda acho que além disso ela foi estuprada pelo Coringa).

Essa é um clássico. Um exemplo de mulher que se deu muito mal nos quadrinhos. Se o termo cunhado pela Gail Simone não fosse "Women in Refrigerators" provavelmente seria "Women in Wheelchairs". E isso só pelo que aconteceu com Bárbara Gordon, a Batgirl original.

Mas ela até que deu a volta por cima com classe. Abandonou o combate ao crime na base da porrada e agora ajuda muita gente fantasiada usando seu mega computador, que faz de tudo um pouco. Talvez até mágicas. E mesmo na cadeira de rodas, ela ainda se mostra capaz de meter porrada quando acuada.

(essa galera tarada é foda)

* Vésper - Asas Cortadas. Possessão.

Pô, que pena. A Vésper era minha legionária favorita, não merecia esse tratamento.

É, a lista é longa e vai em frente. E alterna entre personagens merdas (Dardo) e personagens não tão famosos mas que eu gosto muito (Zatanna).

Algum dia mostro e comento outro link.

Banda Desenhada 15 - Red Dead Redemption

Depois de quase 3 meses, 1 episódio abortado e vidas tomando rumo, voltamos com mais um episódio do GLORIOSO podcast banda desenhada.

Aposto que perdemos pelo menos um de nossos já poucos ouvintes. Molho, você ainda está aí?

Nesse episódio, Diego fala muito sobre Red Dead Redemption, o jogo jóinha de ps3 e xbox360.

SPOILER ALERT: ele gostou.

Baixe aqui chefe!

Ou aqui se o outro link tiver merdão!

Ou ouça online nesse link! (o embed do VIMEO tá zoado, EBAAAA!)

Feed aqui!

Cut the bullshit! Vamos ver os links:

- Trailer "life in the west";

- Trailer "weapons and death";

- Trailer "my name is John Marston";

- Trailer "Os Imperdoáveis";

- Ao invés de botar trailers pros filmes do Sérgio Leone, aí um trabalho de faculdade em forma de documentário sobre ele;

- Eu falava Trinity e o Diego surdo entendia CLINT. enfim, uma cena clássica do Trinity;

- Um trailer com imagem muito ruim do 3:10 pra YUMA (ou "os indomáveis", sei lá).

Superamigos 43 (1988, Editora Abril)

Seguindo com as postagens no blog, que anda meio parado, venho aqui com a "foto-resenha" daquela história do Lanterna que eu tinha dito.

Eu não sou lá muito fã do Lamparina Verde, sempre achei o cara MUITO do roubado. Lembro até hoje o que eu disse pro meu amigo do colégio, que tinha me explicado como funcionavam os poderes do Lanterna:

"Ai ele tem um anel que faz o que ele QUISER CARA! QUALQUER COISA! Verde, mas qualquer coisa!

Tá, então ele pode fazer uma SUEPERBOMBA e matar todo mundo?
Er... não, só pode fazer coisas sem partes móveis, tipo um porrete gigante, ou uma luva gigante pra bater nos outros

Ah tá, ele é tipo o T-1000 do Exterminador do Futuro?

É... tipo isso...."

Bem, na minha cabeça, ser o T-1000 era bem melhor que ser o lanterna, porque tudo é de metal e não verde. Fora que funcionava em coisas amarelas também. ENFIM, o assunto não é esse, isso foi pra dizer que eu nunca fui lá um FAN do Pirilampo, mas com o tempo, fui conhecendo um pouco mais do personagem e do conceito, da mitologia, e virei vamos dizer assim, um simpatizante. Então eu acabei tendo simpatia, mas nunca fui de acompanhar furiosamente etc.

Meu primeiro contato com o Lanterna então, foi essa edição da Superamigos, que eu tinha visto num sebo e comprado pra mim porque tinha o Nuclear na foto. Eu sempre achei o Nuclear um superherói do caralho, ainda acho. Achava a roupa foda, o conceito maneiro e os poderes IRADOS. Bem melhor que energia verde aliás. Mas o ponto não é esse, e sim a história do lanterna. Vamos a ela.

Poxa cara, ele tem uma TOCHA na cabeça!

A história foi originalmente publicada em Green Lantern 210 de 86, com argumento de Steve Englehart, lápis de Joe Staton e arte-final de Mark Farmer, se passa na época que o hipopótamo espacial Kilowog era simpatizante da URSS, daí ele foi pra lá ser comuna e criar os Sovietes Supremos, que eram tipo uma tropa de Lanternas tecnológicos criados pra defender a Mãe Rússia, visto a falta de superheróis por lá (exceto, eu acho, o Geoforça, que não era Russo, mas era de uma das repúblicas soviéticas. Acho que tinha também um "Estrela Vermelha" que aparece na Crise nas Infinitas Terras, mas posso estar enganado).

A trama da história é que por algum motivo, que imagino esteja em Superamigos 42, o Lanterna Negão, John Stewart, e sua esposa Oriental, Katma Tui, foram sequestrados pelo regime soviético e mantidos prisioneiros para serem estudados. Nisso, o Lanterna Americano Redneck, Guy Gardner, descobre tudo, fica puto, e vai pra URSS peitar todo um regime pra resgatar o casal lantérnico. Engraçado isso, um casal de Lanternas humanos, minorias étnicas, é sequestrado pelos comunas. Daí um típico americano maluco (até com um penteado americano de MERDA)(caralho, eu acho que já cortei o cabelo assim uma vez... que vergonha meus deus, que vergonha) vai ao resgate e luta contra um Alien comuna. Que sugestivo DC, parabéns campeã!

Puxa. Toda a história do quadrinho coube em METADE de UM parágrafo! Uau. Que merda! E porque isso está aqui então? Por causa da PORRADA!

PORRADAAAA!

Pela primeira vez, eu, pobre mortal, tinha visto uma porrada ENTRE Lanternas Verdes, e isso foi MUITO legal! Claro, rola umas galhofas FODAS, mas segue ai os LANCES que comentarei pouco a pouco.

Tipo nesse primeiro ai embaixo, que antes de você leitor ver, eu gostaria de descrever rapidamente: Guy ataca com uma BOLA DE TÊNIS DE ENERGIA VERDE, Kilowog rebate com uma RAQUETE DE TÊNIS VERDE, ai claro, o Guy ataca com TACOS DE BEISEBOL de energia verde todos com o distintivo dos lanternas GRAVADOS NO CORPO. Ai o Hipopótamo, fazendo todo o sentido do mundo, cansa dessa brincadeirinha de objetos e faz um punho de aço feito de energia (ele parecia de metal, mas era de energia verde) e soca o Gardner num two-hit combo. Aliás o que faz todo o sentido do mundo pois porque DIABOS um alien usaria objetos TERRÁQUIOS para atacar um inimigo?

esses quadrinhos tortos eram características da época?

Nesse meio tempo, ligam pro Hal Jordan, nos EUA, falando que o amigo porra louca dele, o Guy Gardner, tava tocando o caralho na URSS, e isso é ruim porque ai o Gorbachev ia soltar uns mísseis lá pros EUA, sabe como é, quando seu amigo babaca toca o caralho numa festa, se tu é amigo dele sobra pra você, SEMPRE. O engraçado dessa "trama" toda, é que os Lanternas da Terra (pera ai, não era UM SÓ POR SETOR? Porque diabos tem uns dez só aqui? E tudo Alien?) vivem todos juntos, tipo numa mansão dos vingadores, ou num orfanato de chiquititas, todo mundo feliz, JOGANDO TÊNIS (porra, essa história tinha o patrocínio da Wilson por acaso?)

tem um lanterna verde ESQUILO... omg, depois a Marvel que é zoada por causa do Howard

Nessa escrotice toda, o Kilowog recebe ajuda dos Sovietes Supremos, que se ganham pontos por replicarem as rajadas dos lanternas, mas em energia VERMELHA, claro (será que eles venceriam o Super? *dramatic chipmunk*) mas perdem pelo design SOFRÍVEL das armaduras, todas parecendo caixas de papelão. Mas isso não detém o Guy, que além de dar uma de míssil humano (ou de NOVA, fica ai pra vocês escolherem, e fica o desafio de alguém me dizer PORQUE seria cabível comparar os dois =D) desce a porrada em geral, num braço só (literalmente) e ainda manda um "truque da cueca na cabeça" em geral com uma cueca gigante de energia verde, The Mask style!

e ao fundo, meu iPod

Nisso, as Chiquititas Verdes, recebendo autorização da Tia Carolina pra ir salvar o mundo duma requentação da Guerra Fria, encontram no caminho uma revoada de mísseis nucleares transcontinentais soviéticos! OMG!

e CLAAAARO, vamos gastar dinheiro e pintar estrelas vermelhas nos mísseis, pra dar boa sorte e pra se alguém achar por ai poder devolver pra gente!

Enquanto isso, Kilowog descobre o porque da invasão Gardneriana, e decide tirar a limpo a história com os Sovietes, e um deles lá, amigaço do Hippo, decide servir a pátria e cair na porrada com o Lanterna (e porque eles, Guy e Kilo, simplesmente não CONVERSARAM antes? Regra número um do encontro de heróis numa história qualquer: "bata primeiro, pergunte depois")(se bem que é o Guy Gardner né...) Legal é que, como as rajadas energéticas do Soviete não surtem efeito no Kilowog direito e este, em contrapartida, não quer TRUCIDAR o seu tovarisch eles partem pra resolver tudo NA MÃO! ÓSOM!!

uma caixa de papelão gigante (cosplay?) versus um hipopótamo de chiclete rosa, quem vence?

Alguém ai já tentou cair na mão com um HIPOPÓTAMO? Deve ser meio complicado! Eu até mesmo lembro doutra história em que o Kilowog dá um safanão numa repórter e ela reclama, toda puta, "você poderia ter me MATADO!", no que o Kilo responde "não, sou um geneticista fodão, todos os meus movimentos são friamente calculados e eu sei exatamente a resistência média do copo humano e eu não te machuquei porque EU NÃO QUIS". Bem, não foi exatamente assim, mas a idéia era essa. Então, que chance o Cosplayer Russo teria?

Poizé como de praxe, os Lanternas chegam ATRASADOS pra ajuda e adivinha?

"ai caralho... que merda que eu fiz?"

É, não é uma boa idéia porrar um Hipopótamo dona paquita russa, better luck next time.

E com essa cobertura EXCLUSIVA da porrada lantérnica eu encerro a foto-resenha dessa vez. Da próxima eu devo trazer uma edição de CONAN ou então uma velhona em p&b do Superman, e ai nossos três leitores, o que vocês preferem? Votem nos comentários que eu tento postar antes de sexta-feira!

Até a próxima, amiguinhos!

BONUS ROUND!

Bem, tinha mais coisa, especificamente umas cenas dos russos conversando, o Molotov e o Gorbie, e do resgate do Guy Gardner, mas escolhi falar da porrada mesmo, senão ia ficar tudo muito longo. Mas pra você, possível chato reclamão, ai vai uma imagem solta E desfocada da versão quadrinhos do Gorbachev. Ponto pra DC, que mesmo de maneira infantilóide, conseguiu jogar o contexto geopolítico da época numa revista infanto-juvenil de maneira satisfatória, até mesmo quadrinizando uma personalidade do mundo real. Bem interessante mesmo

ops! Imagem errada!

Agora, a imagem certa!

legal que até a mancha na careca tem no quadrinho, pena que desfocou =/

UPDATE

Com a palavra, nosso Homem-edição, Caderoger

(18:07) - TCZ - EU ACHO: Po

(18:07) - TCZ - EU ACHO: C desanimou do blog?

(18:07) caderoger: eu ia dar disclaimer hoje

(18:07) caderoger: falando que tem ep gravado, só não foi editado

(18:08) caderoger: até quarta ta lá

(18:08) caderoger: falando nisso, vou editar as vozes agora

(18:08) - TCZ - EU ACHO: Ahm

(18:08) caderoger: ah

(18:08) caderoger: faz esse favor

(18:08) - TCZ - EU ACHO: Vou por uma resenha hoje, i guess

(18:08) caderoger: fala isso lá

(18:08) - TCZ - EU ACHO: Falo

Então Quarta tem episódio novo! Confiram!

Watchmen Rap Video (1985, VHS)

Oh man! Isso é tão ÓSOM que eu fico sem palavras pra descrever, então só fiquem com o troço ai.

E pra galera poder seguir e cantar juntinho, ai vai a letra =D

Got the man on my shoulder telling me not to curse
When the commies wanna bomb me - you tell me whats worse?
The world is gone crazy in its arm race,
While Ozimandias sells toys and toothpaste

Wheres Mommy, Daddy , a little child asks
They aint coming home cuz the man banned the masks
I coulda lifted the bus off em - you know thats a fact
But we cant get involved cause the Keene act

Say no, then go and tell
What the hell, tell who?
Not you? Whatchu gonna do
Do nothing to stop it
Yeah Keene Act I got it
Now Watchmen just watch it,
with their hand in their pocket

Vigilante is what they call my boy Rorschach
Doing what he do cuz the Keene act is wack
I sleep better knowing that he got my back
Since he wont hang his mask up on the mask rack

Doctor Manhattans more god than man
Do anything he wants with the wave of his hand
But will he save the day? No! Not a chance
Wont even take the time to make a pair of pants

He rolls around in his birfday day suit
Silk Spector and Nite Owl, dont even give a hoot
Your right to protest? Governmentll pull it
Comedianll shoot you with the rubber bullet

Say no, then go and tell
What the hell, tell who?
Not you? Whatchu gonna do
Do nothing to stop it
Yeah Keene Act I got it
Now Watchmen just watch it,
with their hand in their pocket

Caddy in my driveway, and pumas on my feet
My names Luscious C reporting live from the streets

Agora, alguém me explica porque o rap é sobre WATCHMAN e os caras tão vestidos de LUKE CAGE e PUNHO DE FERRO?? EXPLICA??? O primeiro que disser "SAGATIBA" nos comentários será xingado *-*

The Savage Dragon 02 (1996, Abril Jovem)

É isso aí, hoje não vai ter nem DC nem MARVEL, hoje vai ser IMAGE. Sim, e nem é IMAGE toda cult, que publica quadrinho autoral de baixa tiragem e edições especiais, vai ser a IMAGE RAIZ, aquela do começo, toda copiada da própria MARVEL (local de onde os principais fundadores saíram pra começo de conversa). Então vamos lá, falemos dessa que é uma das primeiras edições do Hulk policial baixinho de barbatana.

Boo-yah! Armas gigantes, ninjas e músculos! São os loucos anos 90, nenêm!

Apesar do meu comentário anterior, você devem entender (e aceitar) que na verdade o Savage Dragon é um personagem bem diferente do Hulk. Na verdade, a única semelhança é a cor verde, a força e o poder de se regenarar rápido. De resto é bem diferente mesmo.

Essa história foi publicada originalmente na segunda edição mensal americana do Dragon, em 1993. E nela, vemos que o verdão foi dar uma passeada em Nova Iorque pra verificar ocorrências de um gárgula gigante que anda fazendo aparições na cidade.

É um plot bem batido mesmo, não fosse a aparição das tartarugas ninjas (única razão real pra essa resenha).

Tática de batalha número 43: bater primeiro, perguntar depois.

Como sempre acontece em crossovers, as tartarugas e o Dragon brigam sem razão aparente ,por umas duas páginas, mas então resolvem unir forças já que elas também estavam atrás do tal gárgula. Que aparece mesmo depois.

Sim, você ouviu certinho: SSKREEEEEEEEEEEEEAAAA

Eles vencem o gárgula e seguem seus caminhos. Dragon volta pra Chicago e as Tartarugas voltam pro esgoto, mas não sem antes deixar um gancho pra uma possível trama maior, dessa vez envolvendo só as tartarugas.

OMG, olha a mãe do Wolverine!

Agora eu pergunto: quem diabos é essa mulher? Eu não me lembro de ver ela antes enfrentando as Tartarugas e nem depois enfrentando o Dragon (sim eu lí muitas edições do Dragon). E que porra de aparência é essa que o Erik Larsen bolou??? Cabelo todo maluco, peito muito gigante e desproporcional, mó cara de traveco e os abdominais mais estranhos do mundo.

Vale comentar algo aqui sobre a arte do Erik Larsen. Ele não é mal desenhista, mesmo. Quando ele faz um traço mais normal, o desenho ganha personalidade. Mas eu não entendo qual é a dele de fazer homens tão FORTES e desporporcionais e mulheres tão exageradamente peitudas e desengonçadas. Acho que a melhor mulher heroína que ele desenhou nesse mundinho do Dragon foi a Ricochete porque ela se parece mesmo com uma adolescente norm...

Ok, esqueçam, acabei de ver essa imagem e desisti da afirmação. Erik Larsen é um descompensado mesmo.

Mas eu não consigo dizer que a edição é RUIM. Tanto que ela vem durando nas minhas mãos por anos e eu não consigo jogar fora ou dar pra alguém. Não é ótima, claro que não, mas diverte. E se o Erik Larsen tem uma qualidade é essa, de todos os fundadores da Image ele era o que melhor sabia escrever um roteiro. E entre os plágios da Image, O Dragão Selvagem se salvava como o mais original em suas histórias. E é o único que é escrito até hoje pelo seu criador, que mantêm sua própria cronologia, inclusive fazendo o tempo nas hqs passar na mesma velocidade que no mundo real.

Essa última parte eu não confirmo, pra falar a verdade, porque eu só ouvi falar, hehe. Eu lí muito Savage Dragon, mas nem tanto assim.

Mas bem, além dessa história, tem um outro tapa buraco nessa edição, uma história do Star um personagem que era o Homem-Aranha sem poderes de aranha. Mas o visual É PARECIDO e a personalidade também era bem a mesma. Repare.

Amigão da vizinhança.

Nessa História ele persegue a acidentalmente mata um vilão que tem poderes baseados no fogo. A única contribuição aqui é mostrar como o tal personagem ficou careca. É um tapa buraco bem safado, mas não é dos piores.

Não vele a pena se desesperar por isso, Star. Lembre-se do Michael Jackson, ele desistiu quando queimou o cabelo? CLARO QUE NÃO!

Sabe o que é engraçado? Descrevendo a história, todo o enredo soa bem idiota mesmo. E é. Mas ainda assim é divertido e, bom, ajuda a passar uns 15 minutos lendo. Menos até, uns 10 minutos se muito.

Acaba ganhando uma nota 2,5 de 5.

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Ei, quer ter sua resenha publicada aqui? Manda pro banda.desenhada.podcast@gmail.com

Se a gente gostar a gente publica. Se a gente não gostar, bom, de qualquer forma agradecemos o esforço!

Até.

O Homem-Aranha 85 (1990 - Abril Jovem)

Daí eu resolvi fazer um post bonito, iNgual o do Rog. E daí que eu peguei um quadrinho do Homem-que-arranha também. E repeti por dois motivos: o primeiro é porque desde menino, quando eu era criança lá em babacena, o Teioso era meu herói favorito EVER (assim como muito menino por ai)

O segundo tem a ver com o primeiro, sendo o Spidey meu favorito, sobrou MUITO mais revista dele do que qualquer outro aqui em casa. Então lá vai.

Vou "fotorresenhar" aqui uma edição que me ensinou muita coisa sobre a vida, a economia e a ganância. E sobre pôneis e fadas. Ou isso era aqueles chás que minha avó me dava?

OMG, que capa MAL FEITA \o

Então, pra quem não conseguiu ler o título ali, porque eu uso a câmera do telefone que não é lá essas coisas, a chamada da história na capa é "O BEYONDER TRANSFORMOU UM PRÉDIO EM OURO! COMO FICA O MUNDO AGORA?" Bem legal não? Ou você nunca parou pra pensar à respeito? Bem, vamos seguir na história do quadrinho, lá na metade você vai entender direito essa chamada.

Vocês lembram do Beyonder? Aquele puto com poderes ilimitados que pegou todo mundo, heróis e vilões, tacou num planeta feito de retalhos de outros planetas e pôs todo mundo pra brigar, só pra observar e fazer uma experiência? Então, depois das Guerras Secretas esse puto veio até a Terra pra continuar a tentar entender os humanos, seus sonhos e desejos. Num desses papos espertos, conversando com os BUCHAS Punho de Ferro e Luke Cage, os caras dizem que o maior desejo de qualquer pessoa é dinheiro, que dinheiro resolve qualquer parada (o que você esperava que esses toscos respondessem? "Honra", "Glória"? Humpf...) Dai, ouvindo isso, o "Alémnador" transforma o prédio onde eles estavam em ouro.

EM OUROOO!!!!

Ai tu me diz "porque o uniforme vermelho se na capa é o preto?" Poizé...

Primeiro: logo de cara o prédio afunda TRINTA METROS na Park Avenue, afinal, um prédio feito TODO de ouro maciço não aguenta, estruturalmente falando. Isso já é foda, pois se fosse num quadrinho tosco da DC, APOSTO, o prédio ia ficar todo inteirinho e reluzente, ponto pro Danny Fingeroth. Outra sacada boa foi a do colorista não por tudo DOURADO. Afinal, muito ouro junto é meio fosco mesmo, sobretudo porque é ouro bruto, não polido, ponto pra Zeck, Layton, Simons e Mooney (porra, ninguém tem nome no departamento de arte-final é?). E dá pra ver a cara de susto do Aranha no quadrinho, porra, é um prédio INTEIRO feito de OURO porra! Ponto pro Mike Harris!

Daí o Aranha entra no prédio pra salvar as pessoas! Não sem antes notar uma movimentação do exército ao redor do prédio, pra evitar que as pessoas descubram o que aconteceu e comecem a saquear o lugar. Depois de ser atacado pelo "exército" (que não é bem um exército. Um parabéns pra quem chutar certo quem tem poder de mobilizar uma milícia paramilitar em plena NY de uma hora pra outra) o Aranha entra e se depara com cenas insólitas, afinal todos os objetos dentro viraram ouro! Um sonho de Nicolau Flamel quase!

essa expressão de dor da vítima ficou FODA. Isso se ele já não estiver morto

Enfim, como é uma marca característica tanto do HA quanto dessa época, tudo é tratado com realismo. As vítimas, em sua maioria, ficam presas debaixo de objetos comuns, como uma palmeira de plástico, ou então, pelas coisas nos seus bolsos que viraram ouro. Coisa que aconteceria se tudo no seu prédio se transformasse de repente. Muito foda. Daí o Aranha sai, não sem antes resistir bravamente a levar um "souvenir" pra casa, pois como sempre, o Peter tá devendo o cu. Mas ele resiste e vai embora, mas não antes sem ver uma coisa curiosa: os soldados cortando e levando ouro todo embora, desmantelando o prédio. Porque? E mais, não eram soldados! Eram homens do REI DO CRIME! (Ahaaa, quem adivinhou?) que em troca de ceder seu pessoal pro governo, vai levar umas máquinas de escrever de ouro como presente pela colaboração.

o gordão tá em todas pqp

Ai o Aranha, num ímpeto de ter BOLAS, resolve levar um bloquinho de papel de ouro, mas não sem morrer de remorso depois. Aliás, é interessantíssimo esse duelo moral interno do herói, pois logo no início a MJ pensa que desistiu de casar com o Peter porque ele é o Spidey, então não saberia se o macho voltaria pra casa vivo toda noite. Ai ela lamenta que ele não usa os poderes pra ganhar dinheiro, mas chega a conclusão que se ele fizesse isso, não seria o homem que ela ama (pausa pro OOOOOOOOOWNM) Pois bem, mesmo tentando se compensar da cagada que o governo fez ao se vender pro Rei, o Parker fica com a consciência pesada depois. Isso é um herói de verdade, que fode com a própria mente quando faz algo que julga errado. Bem, tamos falando dum cara que remoeu a morte do Tio a vida inteira né... fazer o que.

*bgm do Link levantando um item qualquer*

Mas então, você me pergunta, que papo todo é aquele de economia lá em cima? E porque o mundo corria perigo? Pois bem, esse é o ponto mais legal do quadrinho, o que me fez um estalo que poucas vezes senti quando era criança, láááá dentro da mente: o governo vende o cu pro Rei do Crime pra que ele ajude a desmantelar o prédio, e faz tanto sigilo por um simples motivo - o mercado financeiro internacional QUEBRARIA com tanto ouro sendo posto no mercado! Simples! Imagine, a economia de diversos países quebrando AO MESMO TEMPO (dos EUA inclusive) pois suas reservas monetárias são baseadas em ouro! Muitos países iriam a bancarrota fazendo, nas palavras de Wilson Fisk, "a depressão de 1929 paracer um período de prosperidade".

Pausa pra um parêntese, rápido. (quando eu morava em república, um dos caras que morava lá me disse que sempre fazia uma pergunta pra todo mundo que conhecia e que a partir disso ele saberia melhor com quem estava lidando. A pergunta era "o que você faria se começasse a chover ouro?", bem, eu usei meus conhecimentos quadrinísticos pra explicar pro cara como funciona o mercado financeiro no tocante a questão do ouro e como o aumento extremo de oferta resultaria numa baixa de preços e das conseqüências disso pro mundo... acho que depois disso ele nunca perguntou mais isso pra ninguém) Enfim, quando um "gibi" (ODEIO essa palavra) ensina economia e princípio de oferta e procura e funcionamento do mercado financeiro internacional pra crianças? Bons tempos...

Ah! E pra encerrar, um dos homens do Rei se infiltra em Washington, pra saber aonde os carregamentos de ouro serão depositados, no leito oceânico, pro Rei depois poder tentar resgatá-los. Quando o cara chega na sala, o Rei JÁ SABIA. Porra, o cara é foda, não virou o REI atoa né? Eu até poria a seqüência aqui, mas ficou MUITO RUIM na minha câmera então fiquem na vontade e na imaginação. E a história continua na outra metade da HQ, com o Aranha desmantelando o esquema do gordo conseguir o ouro, mas é tão CHATO perto da primeira parte que eu nem vou resenhar (e porra, a resenha já tá enorme sem isso!) Então, boa noite e boa sorte e até o próximo "GIBI".

BONUS ROUND!

Pra encerrar amicos, duas coisas que você SÓ ACHA nos anos oitenta!

Alguém lembra desses enxertos aleatórios, que aconteciam porque contavam as páginas da história errado e não enchia o suficiente as páginas? Lol! Btw, gostei do Duende.

E porra! Como o John Byrne desenha MAU PQP. Isso era pra ser o pequeno Franklin Richard numa história HORRENDA que acontece depois da do Aranha, no mesmo Gibi, regada a ácido e roteiros ruins. Era pra ser o Franklin, porque acabou saindo um ANÃO CABEÇUDO. Sempre preferi esse puto escrevendo mesmo...